小家夫妻乐(小家乐丛书)

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第三章 婚姻絮语(三)

  7.消除紧张心理。
  不少人有这样一种潜意识,认为如果自己没有生育,就不妨去领养一个别人家的孩子,这样就会有生育的希望。这倒并不是迷信,而是因为在领养孩子以后,精神方面的紧张就此缓和下来,于是就会意想不到地怀孕了。
  有些夫妇,是在“祈祷上帝、神灵”以后得子的,这是由于对生育有了信心,精神安定下来了,从而真的实现了求子的愿望,所以,精神的安定,也是促使妊娠的一个重要因素。
  凡是想生育而始终没有儿女的妇女,除了要实施上述各种治疗方法外,同时还得锻炼身体,安定精神,因为这也是有助于妊娠的,尤其是有神经质的女性,心身的安定更为必要。
  8.注意饮食营养。
  在食物方面,也得注意妊娠所必需各种维生素的摄取,以及各种性质优良的蛋白质的摄取,这都是十分重要的。要是在食物方面不注意,即使在妊娠以后,还是有可能发生流产、死产等种种可悲的事情,所以,营养问题是不能疏忽的。
  怎样度过新婚蜜月关
  新婚伊始,一对新人内心充满了幸福感,同时,也充满了对往日所习惯生活的留恋,对未来家庭的憧憬,他们的情绪可能时喜时忧,时兴奋时烦恼,这是蜜月期的微妙心理反映。尽管表现在各人身上的程度不同,然而却是一种正常的现象。新婚夫妇如能重视和正确对待这一现象,将能使他们很快地适应新生活。
  无论是新娘或是新郎,如果到对方家中与长辈一起居住,都有一个不断适应的过程,新的家自然和从小生长熟悉的环境有所不同,不能无所顾忌,自由自在。新媳妇能和公公、婆婆相处好吗?而大舅、小姨又是如何评价新郎的呢?猜测、疑虑和陌生拘束感也由此而生。在这种情况下,无论新郎、新娘都应帮助对方创造一个轻松和谐的生活气氛,稳定她(他)的情绪,使她(他)如同在“自己家里”一样。可以有意安排父母兄妹和她(他)一起谈话聊天,交流生活和情趣爱好等方面的问题,增进相互了解。对于父母与爱人的生活习惯、待人接物方式上的不同,可向对方作解释,不强求一律。对于衣食等生活习惯上的差异,暂时应多考虑照顾爱人的需要,使他(她)体验到一种被爱护感、被理解感。要允许他(她)观察你的家人,让他(她)自己去感受,而不要把结论强加于人。同时,也要主动把自己的想法,包括喜悦、忧愁,恳切地与他(她)交译,有何误解也好及时消除。
  一般来说,女子感情比较细腻,她的新婚心理反映会更强烈一些。一些平时依赖父母的女青年心理特别敏感,见到对方的家人,就会思念自己的父母兄妹,有时会突然冒出和自己的父母住在一起好的言语,甚至还可能激动地哭泣,对此新郎千万不要有埋怨情绪,要意识到这是新娘需要心理保护的显示。尽管你们热恋时已经有了较长时间的接触和了解,但一旦关系发生变化,由情侣变为夫妻,要天天生活在一起,还有一个更深一层的了解过程。你们过去一般都陶醉在同甘的环境中,今后碰到具体问题能否共苦,丈夫能否始终如一地爱护妻子,恋爱期间收敛的缺点会出现吗?这都是新娘所思虑的问题。遇到这种情况,新郎一定要有宽容的态度,使她感受到一种安全感、幸福感。当然新娘撒娇,闹“小性子”时,新郎不可暴躁吵嚷,要温存地安慰,以温柔的感情和宽容的态度去协调新娘的不适心理。当新娘做出了一些失误的事情,新郎要耐心地疏导、安慰。如果遇到一时难以解决的矛盾,新郎要善于回避,打开录音机让她听听音乐,为她送上一杯可口的饮料或爱吃的零食,使她分散注意力。一旦新娘意识到自己感情失控,竟也获得了新郎的谅解,就会顿生一种幸福感,逐渐得到心理上的平衡,适应新的生活。
  夫妻怎样才能不相疑
  1.要把夫妻关系建筑在互相信任的基础上。我们主张恋爱阶段时间适当长一些,各自对对方的思想、品质、个性、习惯、兴趣、社交等等,都力求有比较充分的了解,其目的就是为了使婚后生活能够比较自然地实现周总理和邓颖超同志提出的“八互”,其中也包括互信。当然,婚前的恋爱时间终究是有限的,因此,相互的深人了解和充分信任,还有赖于婚后的共同培植。这种了解和信任,看来也得从小事做起。列宁和克鲁普斯卡娅从共同生活的那天起,就订了一个“公约”:互不盘问,后来又加了一条:互不隐瞒。互不隐瞒和互不盘问也是相辅相成的。一方毫不隐瞒,另一方相应来说就没有什么好盘问的了;一方拼命隐瞒,另一方盘根问底的可能性就比较大。这是一般而言。如果标准更髙一些,即使一方有些事情隐瞒了,事后又被你察觉了,但你仍然以诚相待,宽宏大量,从而唤起对方的内疚感,使对方向你的行为靠拢。不隐瞒、不盘问,就是夫妻间要经常交心。有道是“长相知,才能不相疑;不相疑,才能长相知。”
  2.一旦有了猜疑,就要冷静,不要把疑窦长期闷在心里。正如前面所说,人在猜疑的时候,容易为封闭性的思路所支配。这时,自己的冷静克制绝对需要。要多设想几个对立面,只要有一个对立面突破了封闭性思路的循环圈,你的理智就可能及时得到召唤。这时要紧的是应把自己的真实想法及时告诉爱人,当然交换意见的方式方法需要注意。只要你诚恳相告,爱人未必会认为这是你对他的不信任,相反从你的一片诚意中,倒会进一步看到你对他的信赖。意见的交换有多种好处:若是误会,当可及时消除;若是看法不同,通过谈心,各自的想法为对方所了解,也有好处;若真证实了猜疑并非无端,那么夫妻间则应心平气和地讨论解决办法,尽力使事情解决在始发之际。这比有了猜疑一个人闷在心里,不但解决不了问题,还可能使矛盾进一步扩大甚至恶化,不是要好得多吗?
  怎样沟通情感
  有情之人结成眷属后,谁都希冀相亲相爱,白头偕老。然而,婚姻生活常常不能使这种美好的愿望变成现实,许多年轻人结成伉俪不久,小两口便产生了矛盾,夫妻情感随之出现了裂痕,于是不得不发出“结婚是恋爱的坟墓”之类的叹息。
  为什么会出现这种情况呢?这主要是年轻夫妻没有学会情感沟通技巧。在这方面,青年伴侣应该很好地向德国音乐家梅亚贝尔学习。有一天,梅亚贝尔为一点小事,和妻子发生了口角。为了使自己镇静下来,梅亚贝尔坐在钢琴前弹奏起肖邦的降2调《小夜曲》。琴声渲染出夜晚恬静温柔的气氛,使人联想到生活的美、大自然的美……不一会儿,梅亚贝尔的妻子也陶醉在诗一般的意境中。她轻轻向钢琴走来,两人亲密如先地和好了。音乐,成了梅亚贝尔夫妻情感沟通的媒介和渠道。其实,在生活中,夫妻情感沟通有多种渠道。《梅夫妻心理沟通艺术》一书的作者王金海提出了27种方法,现介绍如下。夫妻双方充分认识并利用这些方法,即使发生小冲突,也会很快平息。
  1.震荡术。对于感情迟钝的丈夫,你可以运用震荡术。在运用震荡术之前,你必须向对方说明四点:第一,人与人间的相处并不像机器,你也不是机器的零件。你是个人,有复杂的需求和感受。因此,机械化的待遇不可能使你心满意足。第二,他也有复杂的需求和感受。虽然从不承认,但他需要的情绪支持和你一样强烈。第三,夫妻关系不能再像机械一样地持续下去,今后它需要更细心和更多的关心和注意。第四,创造新的局面深化情感。光说不行、要有实际行动。震荡术的具体步骤是:
  多注意你自己的需要,当对方希望你做些什么时,你偏要稍微出点轨道。
  为自己做事时,要让他知道你是快乐的。
  如他一有敏感的表现,就应让他知道你的反应。
  2.电影疗法。尽量约丈夫去看电影。这确是一种奇妙且相当有效的情绪调剂方法,因为,银幕中的男女形象会替身般地影射出人的感觉。看完电影后,你要鼓励丈夫说出对银幕中男女主人公的感觉,引起他提出感觉的灵敏度。
  3.互补法。如果丈夫属暴躁型,遇事易发火。妻子则应予以抚慰,平息怒火,达到“刚柔相济”的效果。
  4.互惠法。夫妻的爱情,需要双方的给予。你若想获得对方的爱情。你必须先给予对方爱情,这便是爱情中的互惠原则。古人早已恪守这个原则:“投我以木瓜,报之以琼琚。”
  5.适应法。夫妻结合是两种个性、两种生活习惯的结合,它势必会出现不少“脱节”的现象。为此,夫妻双方必须学会适应。适应包括两个方面:一是容忍对方的生活习惯,二是改变自己的生活习惯,这样才能使两个本来相截的圆,逐渐靠扰、重合。例如,有的丈夫晚上打鼾,作为妻子,总不能因为丈夫晚上打鼾而提出离婚,相反,要容忍丈夫的这种生理现象,同时劝丈夫到医院去诊治,根除打鼾的原因。
  6.社交法。夫妻的结合是建立一个独立的家庭单位,但并非置身于一个孤立的社会圈内。丈夫或妻子不应因结婚而放弃一切社交活动。没有社交活动的婚姻生活犹如一潭死水,会磨损、冲掉心灵的热情和活力。家庭不是爱情的牢笼,将两颗心整天束缚在牢笼里会窒息而死的。家庭应是夫妻生活的加油站,社交活动是加油站里的燃烧剂,它会使爱情之火不断燃烧,重放异彩。夫妻双方在社交活动中得到进一步的了解和支持,并从中感到满足和快慰。
  7.互尊法。和睦相处的夫妻常能重视对方的活动与工作,并处处表示出关心与赞许的态度。古人所谓“举案齐眉,相敬如宾”,便是恩爱夫妻互相尊重的真实写照。
  8.自控法。心理学家林纳说:“要保持和谐的家庭生活,不但要控制自己的舌头,还要控制自己的脸色。”夫妻双方应在和悦甜蜜的笑语中,洋溢出和平温馨的气氛。
  9.幽默法。据说大哲学家苏格拉底有些“怯内”。有一次,苏格拉底正跟一位客人交谈,他的妻子闯进大骂丈夫,并将一桶水浇到他的头上。苏格拉底没有发火,他反而笑着对客人说:“你看,我早就知道,打雷之后,接着一定会下雨。”这种幽默法既摆脱了待客时的窘境,又避免了夫妻争吵。
  10.沉默法。当对方发脾气时,正在气头上,你切勿火上加油,最好保持沉默。待对方气消后,再耐心交换意见,这是良好的沟通方法。
  11.回避法。如果发现引起冲突的事件即将来临,你应该马上回避,切勿正面交锋,待事过境迁后,冲突的乌云便自然消散。
  12.双关法。孩子出世后,做丈夫的会顿觉妻子的兴趣专注于孩子身上,不再是他独专的爱侣。这时,夫妻感情很可能会发生裂痕。为此,夫妻双方必须建立一种新的关系,运用理智善于适应。妻子要“双关”:既关心孩子,又要关心体贴丈夫;丈夫也要“双关”:既关心妻子,体谅妻子抚育孩子的辛劳,又要关心孩子,发展热诚的父爱。
  13.公开法。夫妻双方的经济收人和开支要公开。夫妻为经济问题而发生争吵,常常是因为经济收支不透明,或一方和双方积“私房钱”,形成彼此不信任感。公开家庭经济的收人和支出,便能克服这一弊端,并使双方感到安全。
  14.转移法。双方发生矛盾时,可用转移法来转移自己的情绪和注意力。这种心理转移一般有三大途径。
  “明日复明日”原则。这种原则是一种非常有利的自我欺骗手段。因为它可以使一个人不必承认他在拖延问题,并能使人对日后满怀希望。
  假设原则。你可以用假设的办法来转移对对方的怨恨,例如,他也许在工作中遇到什么困难,才把我当作“出气筒”;她也许身体不舒服,才对我发脾气,我应该多关心她才是。
  取代原则。一旦双方争执而动怒,你可以用散步、唱歌、看电影等方法取代愤怒的感情。
  15.暂别法。夫妻双方终日厮守在一起,免不了要拌嘴,但暂别三五天,却能激发爱的思念。请注意,这绝非赌气离家出走。
  16.商量法。凡事多与对方商量,这是夫妻双方心理沟通的好办法。
  17.宽容法。多看对方的长处,多念热恋时的情景,会加深双方的感情。对对方的一时过错,要有宽容精神,不要揪住不放,动辄算老账。
  18.笑脸法。丈夫回家时,妻子报以微笑,丈夫会很高兴;相反地,如果丈夫回来看到的是一副哭丧脸,只能溜之大吉。妻子为何不用笑容攻势来改变丈夫的行为呢?如果你想运用笑来融洽双方感情,你不妨注意这几点。
  决定你希望丈夫改变的行为是什么?改变到什么程度?这种改变必须合情合法。
  观察他现在表现某种行为的程度。以回家的时间为例,要弄清他现在几时回家或在家。
  运用笑容。如果丈夫表现出对你的期望,你应立即诚心地报以微笑。
  最后再观察笑脸攻势产生的效果。
  19.暗示法。你可以利用双方共同欣赏电影、电视、音乐,或共同参加舞会、婚礼等机会,进行暗示,激发对方爱的激情。
  20.讨论法。一旦你知道对方有了外遇之后,你应同对方进行面对面的讨论:你应该告诉对方你的发现,以及你感到如何伤感;如果对方拒绝承认,你就需要做一些决定;假如对方承认有这么一回事,你就应该让他有一个机会解释原因;你要尝试寻找毛病是否出自家庭生活中;告诉对方你仍然爱他(她、并与他(她)一起讨论解决问题的方法;你不应该感到绝蜇和无助,假如事情已经无法挽救的话,你需要冷静地面对这痛苦的现实。
  21.道歉法。你能承认错误吗?“请原谅”、“很抱歉”、“我错了”之类的话是爱情所必不可少的。道歉的艺术很简单,就是要甘愿承认错误,悔恨错误,并且表示改正。倘若你具备这种品质,爱情中的纠葛便会减少或消失。
  22.反省法:夫妻双方争吵后,各自应该进行反省,寻求争吵的根源。争吵一般有四种情况:一是为了挽回面子。为了生活中的一些小事引起争论,双方都不甘示弱,为了不失自己的面子,最后弄得难收场。二是由于误解。夫妻中有一人说的话被另一人听偏了,结果引起争执,遗憾的是双方都认识不到这一点。三是用表面问题来暗示实际的不满。四是对对方的要求含糊不清。
  23.消除法。消除彼此之间的抵触情绪,这是恢复爱情的先决条件。把对方当作一个新结识的好朋友,胸中丝毫不存在任何偏见。消除抵触情绪,意味着“宿怨一笔勾销”。
  24.和解法。夫妻之间发生冲突,双方应主动表示和解的诚意。首先表示和解的诚意,并不是一件容易的事情。由于双方不同的见解、个人的自尊,会在内心深处形成一股强大的阻力。因为要求和解,似乎等于说自己错了。但是,这样做你就可以掌握“对话”的主动权。一旦僵局打破,你还可以重新把自己的见解一一剖析、婉言陈述。
  25.教子法。夫妻生活中,由于孩子而引起不和的事例屡见不鲜,其原因无非是对下列问题意见不一:一是给孩子规定什么样的纪律;二是允许孩子做什么;三是孩子在家中应有哪些权利。怎样合理解决这类问题呢?
  应该认识到,每个家庭在孩子问题上都会有这样或那样的矛盾。
  夫妻要交换各自对抚养孩子的看法。如果夫妻俩能在分歧的问题上达到一致,有一个双方都愿意接受的意见,那么潜在的矛盾冲突就可以避免。
  分清各种分歧的区别。有的分歧是属于孩子养育问题上的,而有的分歧则与孩子毫无关系。
  在夫妻冲突中,不要把孩子当作“出气筒”。不要让孩子摆布你。轻信孩子的诡言会造成夫妻不和。
  不要为迁就孩子而牺牲自己的一切。不必要的自我牺牲往往会造成夫妻关系紧张。
  尽量避免孩子在场时,夫妻双方争论不休。⑶)应把夫妻关系放在首位,这会更有利于孩子的成长。
  26.互慰法。当对方遭受意外挫折时,你要主动关心,为其排忧解难。
  27.互商法。不要以为您喜欢的东西,对方也喜欢。不要擅自为对方买什么东西。有时应与对方通气,征求对方的意见,意见统一后再行动,就会避免双方因看法不一致而发生争吵。
  为什么女人会歇斯底里
  “这么晚才回来,你去哪儿了?气死人!”看到丈夫微醉陶然地回来,马上尖起嗓门大叫,并顺手捡起拖鞋扔过去,如果他在大门口倒下去了,她就会抓起他的衣领,运用摔跤的方法拖进房间。万一在他口袋里发现了可疑女人的名片什么的,那就更有的瞧啦。
  有的人表现方式还不这么“痛快”,可也另有一套功夫。好比第二天早上。
  “我头有点儿痛,不想起来……”
  于是他休想吃到可口的早点了。她以缄默进行“罢工”战术。女人们为什么常常这样歇斯底里呢?
  原来,“歇斯底里”本是希腊语“子宫”之意,因此不必问为什么,我们也许应该承认那是属于女性特有的。不过勉强找出理由,大约不外是女性比男性多:第一,喜怒哀乐的表现更强烈而戏剧化。第二,一些小的刺激也会容易起过敏反应。第三,反应的刹车不灵,容易发生“短路反应”或“爆发行动”。
  “短路反应”就是好比听同事、小姐在说她的长短,也不査真假如何,马上就瞪眼大呼:“被出卖了,真是看错了!”于是她也不甘寂寞,马上成立个广播站,造谣生事一番。“爆发行动”就是好比一只小鸟弄错了方向飞进屋子里,懂得找出路,却尽在那里东飞西撞没完。这两种达成欲望的方法,我们只能说都是幼稚的。
  一旦忍无可忍了,这时她会觉得再忍受着是件多么可怜的事,也觉得愤怒是理所当然的,内心发生连锁反应,转眼失去自我一一这就是整个的心理过程。
  然而,真正的歇斯底里是指“欲求受到压抑,走人歧路,在自己身上发现出发泄的外在症状”。例如,跟一位凶狠的婆婆住在一起的媳妇,好不容易才得到许可回娘家了,住了舒适的两三天,然后要回婆家了,可是一大早起来肚子痛起来了,在家人的百般鼓励下,才拖着沉重的步子回家。到了看得见家的地方,再也支持不住瘫倒下去;还例如一个女学生,碰到不喜欢的功课的考试,忽然会拉起肚子来,结果不能参加考试。这些都不是假病,真的会这样。因此,弗洛伊德认为“歇斯底里”就是欲求,愿望之肉体转换,又说是“以病为逃避”。同时,因为生病而获取不回婆婆家或免去考试的利益,故而还认为这是“无意识的企图获得疾病利益的心理。”
  由此可知,真正“歇斯底里”不仅在女性,在男性也有。事实上,战时第一线上的士兵之中,手臂麻痹的,或者耳朵变聋的病患,为数甚多,在平时得病的女性较多,这是由于女性对平常的压抑作用反应较为强烈的缘故。
  现今的女性,已不同于往昔。地位增高,也更有自由,所以“歇斯底里”的病患较往昔大为减少。尽管真正的“歇斯底里”减少,但呈现出“歇斯底里”症候的女性,数量仍然很多。例如有什么不如意的事,嘴巴马上嘟起来,或者稍不如意就指桑骂槐。还有被爱人误会了什么,就饭都吃不下去,或夫妻吵架时,发生左邻右舍都为之震动的声响,摔碗筷等物。
  这些一方面是个性使然,另一方面则是由于男性使他们在精神上或物质上,或在性方面,欲求不满,而且又撇下不管的结果。
  在现代,“歇斯底里”的原因中,有80%是与男性有关的。明白了这一点,便知世上的先生们动不动就说:“我那口子的歇斯底里,真要命。”这种话实在是大大不应该,而且必须反躬自省。
  还有,“歇斯底里”固然是令人伤脑筋的事,可是日常生活里常常发散着“歇斯底里”症候的女性,是在一点一滴解消着压抑,故此是很少发生危险的。倒是那呰默默忍受着压抑的妇人,应当适可地发泄一下。
  怎样调节夫妻的不同习惯
  每个人都有自己独特的生活环境。他们的经历、阅历、文化程度,以及所处的地位,都是不相同的。因此,男女青年一旦结婚共同生活,常会因一些不同的生活习惯而造成口角,使夫妻关系紧张,严重的还会使夫妻感情破裂,分道扬镳。怎样来调解夫妻间的不同习惯呢?
  1.要注意调整看问题的方法和角度。经过观察不难发现,夫妻之间发生争吵,往往是由于对某一事物看法的不同而引起的,而不在于对方的行为本身。如,有这样一对夫妻,妻子是位业余歌手,一有机会她便为同事们唱上一曲,很受人们欢迎。可是丈夫却说她“爱出风头”,不稳重。妻子对此十分不满。夫妻间由此便产生了隔阂。所以生活中,夫妻之间要彼此尊重对方的兴趣、爱好,包括对方的看法、意见。应对事物、事情做客观的分析,使夫妻间对问题的评定或看法逐渐趋于一致,促进感情深化。
  2.要努力学会扬长避短。结婚前,青年男女在选择配偶时,常常把性格相同作为择偶条件。孰不知,这种性格、脾气相近的异性,却恰恰是相互排斥的。如果夫妻双方都是急强好胜、脾气倔犟的人,肯定容易发生口角。如果一方的长处是另一方的短处,这样就会取长补短,相得益彰。当然,每个人的性格、习惯不是一朝一夕就能改变的。这就需要夫妻双方在生活中培养一种默契,一种彼此都能够理解又不伤其感情的默契,发扬长处,避其短处,使夫妻和睦,生活幸福。
  3.不要把自己的意志强加于人。夫妻双方的性格、习惯、脾气、秉性都是长斯以来逐渐养成的,很难改变。如果一方把自己的生活习惯强加给对方,不但不会达到预期的效果,反而会使矛盾恶化。因此,夫妻双方有些无关大局的习惯,可以慢慢适应,不必强改。如果你认为对方的习惯确实有改的必要,如吸烟、酗酒、那就选择双方心情都较好的时候进行协商。对于比较难改的习惯要反复地、心平气和地商谈,直到对方认识到自己的习惯确实不好,并努力改正为止。
  总之,无论配偶的不良习惯是轻是重,都不要把对方看成是怀有恶意,故意与自己过不去,大多数习惯是无意识的,只要夫妻相互理解,彼此谦让,就会化解矛盾,增进感情。努力做到求同存异,切勿因小失大。这应为一切追求婚姻幸福的人们所切记。
  夫妻怎样共患难
  几年以前,一场飓风摧毁了约翰夫妇的房屋。此后,约翰成天喝酒、萎靡不振,其妻伊丽莎白患上了惊恐症,她责怪约翰在她需要时他总不在身边。不到一年,他们便离异了。
  差不多同时,另一对夫妻罗伯特和埃米也遇到灾难,大火把他家的房子变成了一片灰烬。然而他们和孩子们一道寄住在汽车旅馆,含辛茹苦地熬过了近半年时间。如今,夫妇俩比以前更加情深意笃。
  在同样的遭遇面前,两对夫妻为何会有不同的结局呢?
  两人结为夫妻后,还要不断经受各种不幸的考验。生活中的灾祸、不幸可使夫妻更趋恩爱一一但也可以使婚姻破裂。因为,当家中遇到不幸时,人们的言行稍有不慎就极易,伤害两人的感情。在灾祸降临时,夫妻怎样能做到共患难,并在患难中加深感情呢?
  笔者提供以下建议:
  1.避免相互指责。碰到不称心的事情,我们大多数人会情不自禁地怪罪别人。你这样想,你配偶也一样。婚姻问题顾问诺尔曼保罗说:“一旦结了婚,你们可找到了一只万用的替罪羊。”可是,正如心理学家富兰克皮兹曼所指出的:“夫妻争吵时不可能有赢家,要么你们两个都赢,要么都输。”
  在这一点上,不少夫妇找到了一个行之有效的办法,这就是:把不幸事件看作夫妻的共同敌人。许多专家认为,当一方患了重病,最好的做法是夫妻俩都把疾病看作他们能够联合起来共同战胜的第三者。家庭问题专家威廉多哈提指出:“他们交谈时说的是,这个肿瘤,,而不是,我的肿瘤,。这样,他们便能够感到两个是紧密团结共同对敌的。”团结一致是患难之中增进感情的有效途径之一。
  如果一方对某事确实负有较大的责任,双方就应该承认这一点。“危机时期,爱侣不需要你一味的恭维。”皮兹曼说:“我们感到亲密无间的,并非那些一味对我们恭维不止的人,而是那些对我们的缺点了如指掌,但不论发生什么都爱心不变的人。”在家庭遇到不幸时,犯有过错的一方能感到仍然被人所爱,这可是相当重要的。

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